勇敢人的游戏，勇敢人的游戏2

80人阅读发布时间：2026-04-25 18:14 分享

勇敢人的游戏，勇敢人的游戏2

共有三部。

第一部：《勇敢者的游戏》是由美国哥伦比亚影片公司于1995年12月15日出品的一部科幻影片。由乔·庄斯顿执导，罗宾·威廉姆斯、克尔斯滕·邓斯特等人主演。

该片主要讲述了一对姐弟在家中发现一盒神秘的棋类游戏，没想到陷入一个充满未知的危险世界中，并且不得不勇敢地玩到最后的故事。

第二部：《勇敢者的游戏2：宇宙历险》是由美国哥伦比亚影片公司于2005年11月8日出品的一部科幻影片。由乔恩·费儒执导，克里斯汀·斯图尔特、蒂姆·罗宾斯、乔纳什·波波等人主演。

该片主要讲述了两个小男孩意外地发现了一个长方形的盒子，没想到陷入一个充满未知的危险世界中，而且只有他们共同努力克服困难将游戏结束，他们才能回到原来的世界当中。

第三部：《勇敢者游戏：决战丛林》是由美国索尼哥伦比亚影片公司出品的动作冒险电影，由杰克·卡斯丹执导，道恩·强森、凯伦·吉兰、杰克·布莱克、凯文·哈特主演。

影片主要讲述四名高中生意外穿越到勇敢者游戏中，变身成游戏角色，面对丛林猛兽的袭击和邪恶势力的追捕，四人战胜重重危机，重返现实的故事。该片于2017年12月20日北美上映、2018年1月12日在中国大陆上映。扩展资料：

《勇敢者的游戏》离奇的故事情节被当时的影评人评价“最富创意的电影”。该片被引进中国后立即引起轰动，这个罗宾·威廉姆斯花了半辈子时间玩完的游戏成了一代中国影迷的共同记忆。

与《勇敢者的游戏》相比下，《勇敢者的游戏2：宇宙历险》的场景更加开阔，编剧也更好。影片并没有过分炫耀视觉效果，而是突出了影片的精神主题：家庭成员之间的关系，两个男孩通过冒险找到自我和相处之道，能触动观众的心灵。

与1995版的《勇敢者游戏》相比，《勇敢者游戏3：决战丛林》更加惊险幽默，白化犀牛和飞机攀升的特效别出心裁，惊爆眼球。该片的动作戏适度，没有华而不实的感觉，其喜剧效果也扎根于角色本身，而不是老套的陈腔滥调。

参考资料：

百度百科-勇敢者的游戏

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勇敢人的游戏1995

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《勇敢者的游戏(1995)》

导演: 乔·庄斯顿

编剧: 乔纳森·汉斯雷、格雷格·泰勒、吉姆·斯特兰、克里斯·范·奥斯伯格

主演: 罗宾·威廉姆斯、乔纳森·海德、克斯汀·邓斯特、布莱德利·皮尔斯、派翠西娅·克拉克森、邦尼·亨特

类型: 动作、奇幻、冒险

制片国家/地区: 美国

语言: 英语

上映日期: 1995-12-15(美国)

片长: 104分钟

又名: 逃出魔幻纪(港)、野蛮游戏(台)、勇敢人的游戏、逃出侏曼纪、勇敢者游戏

“尤曼吉”是一种类似于大富翁的棋类游戏，和大富翁不同的是，“尤曼吉”的棋子能自动移动，当你走到其中一格时，这格描述的东西就会真实出现在你面前，而且游戏一经开始便不能结束，只有游戏结束才一切复原！

12岁的阿伦（罗宾?威廉斯 Robin Williams 饰）和好友萨拉（邦尼?亨特 Bonnie Hunt 饰）才刚一开始玩“尤曼吉”，就被棋盘里面飞出来的蝙蝠吓得魂不附体，冲进了“尤曼吉”的神奇世界里，没能继续玩下去，以致两人就这样困在了另一个世界里。

26年后，阿伦当年住的房子又搬进了两个小客人――朱迪（克尔斯滕?邓斯特 Kirsten Dunst 饰）和皮特（布雷德利?皮尔斯 Bradley Pierce 饰）姐弟两。他们在“尤吉曼”的战鼓声指引下找到了当年阿伦还没玩完的“尤吉曼”。在熟悉规则后，他们继续了当年阿伦还没结束的游戏……

勇敢人的游戏2

没有人死。

电影《勇敢者游戏2》结局内容是：为找回昔日的自信，斯宾塞再次打开了“尤曼吉”游戏机。可事与愿违，他没能成为勇石博士，却变成了女神偷阿明。而他的失踪不仅害得三位朋友玛莎、贝瑟妮、冰仔犯险相救，还让外公埃迪和外公的老朋友迈洛意外卷入游戏之中。

玛莎带领着奇怪的团队，从寻找沙漠之果开始。一路上躲过了鸵鸟大军袭击，还在绿洲找到成为小偷的斯宾塞。他们取得沙漠之果，又在前往目的地的途中被凶猛的山魈包围。危急时刻，艾利克斯骑着贝瑟妮变成的黑马旋风搭救众人。

在神奇池水中互换角色，找回熟悉的感觉。在山顶要塞，众人要面对的是游戏中的大BOSS暴君尤尔根。玛莎等人打退暴君的手下，斯宾塞凭一已之力夺回神鹰宝石，拯救了尤曼吉大陆。

有了这次经历，埃迪老爷子改变了自己固执的想法。学会在宽容中，享受美好的生活。而四位年轻人，更坚定了之间的友谊。《勇敢者游戏2》重新回归

时隔两年之后，《勇敢者游戏：决战丛林》的续集《勇敢者游戏2：再战巅峰》（Jumanji: The Next Level）将再度连接现实与游戏世界，让观众在大银幕下又一次体验险象环生的冒险之旅。

上一部的国内上映时间，比北美地区晚了三周，而这次由原班人马打造的《勇敢者游戏2》的上映时间定在2019年12月6日，比北美还要提前一周。

勇敢人的游戏小勇老婆

哈哈你算问对人了！！在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。” 高中班里有个男生姓焦，一日和他打个赌，什么赌忘了，他问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦（他们认为是~~）。声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟…… 一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……” 八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。在茶会上，一位妇女问邻坐的人：”对面那个丑八怪是谁？””是我哥哥．”男人回答．

问话的妇女显得十分狼狈，张口结舌．过了一会儿，又结结巴巴地说：”我真笨，你们兄弟长得很像，我怎么没看出来呢？” 一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。” 一位老爷爷看别的年轻男子在排队，他想看看，他问别的男子；“小伙子，你们干吗排队？”年轻男子微笑着说；“老爷爷，我们是在领护照！”老爷爷也想领，便排到最后面，轮到他时，别人问他：“姓名”“李慷海”年龄：“86”人家觉得好像不太对劲，抬起头来，看到一个老头子，说；“大爷，这里没你事，请回吧！”老爷爷说；“为什么，你们不是在领护照吗，你看我这一大把年纪，也应该有些保镖来保护我呀！”人家听了这番话，当场昏了过去。一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”

妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”全班哗笑！班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”王小明对自己的同桌说:\"昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!\"

同桌很惊讶地问:\"哪一个字\"?

王小明说:\"不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛\". 有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！” 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑，一天，小布郎对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没笑。”“你做得对。”老师表扬到，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布郎回答。学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 周杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了蔡依林；周杰伦手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了蔡依林，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢？你看咱班的一王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！”

于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。

他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。” 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:\"你的屁股摔疼了吧!\"结果不小心说成了\"你的屁股摔死了吧\"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说\"没死，还喘气呢!\"我直接晕了我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 最高山峰地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” 被打击的天才作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” 新发现老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?” 学生：“李白一定是个近视眼。” 当老师的好处小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里?” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” 汉水发源地上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” 小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” 下课铃上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。巧辩老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。” 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！” 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” 女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！” 保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！” 半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” 从前，王家村有个王大嫂。有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”王大哥问：“你是怎样节省的呢？”王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....” 一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是刚才被他夫人看见了。”夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……” 两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心： \"我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。\" \"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。\" 第二天，两人相遇。 \"喂，昨天你妻子怎么对待你？\" \"咳，别提了\"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：\"请留意，现在关门。下一站是人民广场\"。同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半…）有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。 2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。 3）有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟…… 4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？ 5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想吃包子了？！！！” 6）精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。就是人物多了点儿”。精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！” 8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？” 9）精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 10）有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。” 11）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 12）某精神病院新来护士一名，此初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……” 13）有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！主治医生和护士问他：谁说的？他回答：上帝说的。旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ 14）一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 15）一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ 16）有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了外国人学中国话开始时不知其意总闹笑话。这不，某外国哥们初来学了句“你好吗？”，明白了是见面问候时用的。看见中国朋友后兴高采烈的开口：“你好吗？”见对方很吃惊，以为自己说错了，一琢磨：“你妈好？”对方更吃惊，再一琢磨：“妈你好？” 期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。” 今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’ 明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”

“爸爸打我！”

“爸爸为什么打你呀？”

“因为我偷了人家的东西。”

“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”

“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”从前有一个小孩，名字叫做小明，他有一个毛病，就是，他不会写得字即不问家长也不问老师，就把这个字丢掉，不写了，有一篇作文，小明是这么写的，我有一个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他，爸爸身体不好，我去给他买人，我走变了所有卖人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了一个有肥又胖的人，买回家，切成块，就开始蒸人，蒸好了人，我端着一碗人汤给爸爸送去，老师看了吓坏了，而小明却说：人参的参我不会写，就给他落下了学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”